第一百篇——一个全新的我

“...第幾個一百篇 越來越有感覺
用眼睛去素描 妳內心的世界
管過多少一百篇 也像剛熱戀
兩個人手一牽 連命運都改變
當守護變信念 連淚水都很甜”
（我发现我很爱用歌词作开场白）

第一百篇
——全新的我

原本要讲我会开始想改变的起因的
由于那天的事我已经不太记得了（不开心的事，忘得很快）
只记得那时是我人生第一次
因为那个介意一件事
因为那个介意那样东西的存在
而在一直以来给我感觉是超开心的唱K房哭了

我从来也没有想过
我会在那里流下我的第一滴眼泪
其实也有一大部分的原因是来自那天的昨天
我得到一个我现在很讨厌的人的安慰
我不需要那个人的同情
为什么他就是要在我好朋友面前装好人！！！（这是我到现在不能接受的）

好了。。。深呼吸~
不要再让不值得我生气地人生气
弄坏我众多的细胞

而又是为什么我会突然想不开叻？
我一直以为我对男生有偏见
就一直在这里想
以为一定想得通
一定能对男生改观
可是就是一直想不通
头脑还要越想越痛！！！（我永远都恨那种感觉）
也因为felicia对我说
我再这样下去
我迟早会走进孤独

我，孤独？！！！
我这辈子从来也没有想过我会走进孤独里
因为我一直自认是人际关系好的
结果我走进孤独
我就一直转牛角尖
一直想我对男生有偏见，我孤独
就这两件事
我哭了一天！！！整整的一天！！！

因为这一哭
我几乎那两天起床都几乎开不到眼睛
要张开眼睛的确是件超困难的事
因为的眼睛真的很肿！！！
那几天里
有几件事我是觉得超难做的
笑、不哭、睡觉
笑
我又再次觉得笑是件多么困难的事
不哭
想了那么多东西
怎能不哭！！！
睡觉
都想不通
怎么睡？

要特别讲一下
这次的哭
真的很震撼一下
首先是三姐回来看到
过后是妈妈巡房看到
过后也当然就是我爸
从我妈那里知道。。。
爸爸一直问我什么事
可是我当时连自己都想不通
都不懂该怎么回答他
只能告诉他没有，没事
妈妈
一直问我为什么哭
我也不知道该怎么讲
就只能不回答她

星期六那天（起因的那天是星期五）
忘了是那个时段
我告诉felicia：“给我一点时间，我不想再想关于这些的事了，我要轻松的过我的假期”
结果我放下了。。。
我开始K戏。。。
其实我，真的放下了吗？
并没有
只是放下了不再朝那个方向想的问题
可能我会想：那天我害到大家不开心，我应该怎么去说对不起
可能我会想：老师会不会生气？
可能我会想：。。。
我作了很多的可能，只为了不要把中心点和最终的那颗解决问题的心放在问题那里

也同时在星期日的晚上
我，想通了一样东西
正当我在想和小学朋友聚在一起回小学时
我突然想起：我，原来没那么讨厌以前讲我的那班男同学
我又再想：我，也没那么讨厌以前一孝那班每天讲我的坏学生了（包括张学政）
因为他们已成为了，我美好的回忆。。。

人的脑部是很复杂的
有很多的结构
我就拿其中一个结构跟大家讲讲啦！
在我脑里，有个叫记忆人、东西的地方
那个地方我被我分成四区域
1.最爱
2.普通
3.最恨
还有一个区域叫做“回忆”

首先讲“最爱”
这里将会储存我家人、我的好朋友、和一些很重要很重要的人、事、物

而那个叫“普通”的区域
那里会有完我所认识的朋友
一切我所发生过的事
我什么身边所有的物

“最恨”又是个什么地方，怎么样的区域？
这里召集了所有我当下最恨的人
包括那班男生、某人的行为、某人的XXXX。。。
这里的一切可能只限于当下我最生气的那一刻或是一阵子
也可能永远（可我到现在为止，没试过）
当我的气消了，他们可能就会变成普通
也可能变成最后一个区域——一个名为“回忆”的地方

——“回忆”——
“回忆过去痛苦的相思忘不了
为何你还来拨动我心跳
爱你怎么能了
今夜的你应该明了
缘难了 情难了”（又是一段的歌词）
回忆，顾名思义就是以前所发生事
以前所认识过的人
以前所接触过的物
他们将会被我的脑海结构归类成“回忆”
现在的我可能当下我很恨他们
可是以后的我可能就是那么的想念他们
因为他们已变成了我的回忆
一个我不需要再为他们而感到愤怒的地方

这些就是我这几天以来的结论
希望不会令大家失望。。。
另外我想提一提
有人会是例外的
就好像陈德骏
他可能永远都是例外
因为他曾在我受伤的脚上踩了狠狠地一脚
这是我永远都会铭记于心的
所以他会被列为回忆&最恨
这应该是最特别的例子吧！
应该没有其他的了。。。

最后
我想像张玮洛老师说声：“对不起，谢谢”
对不起
我知道你看得我不开心
也知道你不停做一些破坏你形象的东西来哄我了
可是当下的我真的很难笑
笑不出
可以笑得我都尽让笑了
真的很对不起
搞到你那么没形象。。。（想起还蛮好笑的，哈哈哈！！！）
谢谢！！！
谢谢你载我回家
谢谢你哄我
谢谢你愿意顶着生病的身体来跟我们玩
谢谢你啊！！！（有伟大到）

就这样啦~88！