冬至

一年一次的冬至又到了
刚刚才搓完汤圆
好好玩哦！！！期待明天
我好想吃哦~

只可惜不能沾了花生才吃，因为很热气
我前两天才生病
看了一次医生还是不好，还要看两次
这次真的是严重了
Haiz~
26号的gathering都不懂去得成没。。。
真倒霉！！！@.@

倒数两个礼拜——开学

Haiz~
又是到了开学的时候了。。。
真的很懒惰来写的咯！被regina骂到半死，我都只是敷衍她讲过几天就写
结果
两天又两天。。。
最后
两个礼拜后真的闷到没事做了
才想起原来我还有blog等着我写

两个礼拜了
我的消遣都差不多一样
几乎没有那些是不一样的
看戏、吃饭、睡觉、逛街
是不是很奇怪我为什么没写打机勒。。。
因为在上个月（11月）休息的那两个星期
已经玩闲了啦！！！

整个假期
唯一出远门的只有一天
一个地方——johor
我的家乡
一年回一次
每次回去的感觉都不同
有时觉得很闷
有时觉得很热
有时觉得很好玩
每次都有不同的结论回来
而且大舅种了很多水果
每次回去就有很多种不同的水果等着我
所以每次去都还期待有什么水果可以吃
唯一不爽的不能上网

就这样
我的假期都在浪费着我的时间
连我也觉得浪费时间
真的很浪费时间
每个朋友都这里去那里去
我就只有这里看那里睡
不过这样也还
省省钱嘛。。。

再过两个礼拜就开学了
虽然觉得又要开学很闷
可是对我来说未必不是件好事
至少不用那么闲。。。^^

摄影

摄影
拍下我最喜欢。。。
最不想忘记的
画面。。。
时刻。。。
。。。
之前对我而言
它也只能这样

可是现在它
对我来说
却变成了一种习惯
一种我最喜欢
最愿意培养的习惯
每当遇到什么不想忘记的情景
不想遗忘的事情
拍摄
是一个
也是唯一
能让我记得的方法
让我不会忘记我不想忘记的
。。。

以前
都不会用摄影
这样东西来记事
现在
摄影
让我不会忘记我不想忘记的
人物。。。
时刻。。。
情景。。。
。。。
因为它
我开始觉得这世界
原来还有那样好玩的东西

以前想记起来的
现在都忘得差不多了
现在我想记起来的
希望以后可以记得
因为我不想错过。。。
忘记。。。
关于我的每一样
每一件
每一个
。。。。。。
如果时间能够倒流那该有多好

时光倒流。。。
不可能的事嘛！~
摄影。。。
它就是能让时间暂停的魔法
不是吗？！！！
摄影。。。
就是要让瞬间
变成永恒的魔法

回忆。。。
是靠不住的
总有一天
它会从你的记忆里
消失得无影无踪
而你最想记得的事
就这样跟你失去了联系
永远忘记。。。

每当按下快门
只是想让那我最不想忘记的。。。
。。。
变成永恒
留住永远不想忘记的瞬间

摄影
我最喜欢的一种乐趣
一种习惯
一种我最喜欢的
。。。

" 2012 " & " Christmas Carol "

今天
跟嘉雯妹妹看戏
虽然只有两个人
可是都说了嘛
我就是喜欢跟她度过每一件事
好像会过得特别有什么意义似的

原本讲好十一点要到的
结果两位小姐都迟到
不过只有那么五分钟啦

我刚到那里
就看到我的十二点钟方向（前方）
那个熟悉的背影
对了
就是她。。。
嘉雯
那瘦瘦的身影
拿着红色的jacket
就只有她而已啦
想叫又叫不到
太远了啦
只好跟在后面
结果到了里面转角路口
跟丢了
只好凭我的直觉
搭电梯上楼
这时候
她才打来

“你在哪里？”
“原本跟着你的啊，可是跟丢了。。。”
“我还在楼下”
“什么？！！！我上楼啦！”
“没关系，我上来找你”
“o...bye...”

后来我们再上到四楼买戏票
一买就买两场的
看完就直接转场
不用浪费时间嘛
可是第一套戏（2012）到2：15p.m.
第二套戏（Christmas Carol）2:00p.m.开始
原本在犹豫的我们不管了
因为没可能等下一场四点那么迟吧
十五分钟
就应该都在打广告吧
买2012的票时才刺激
我们因为不要坐那么下面
就买了情侣座
结果看的时候超尴尬的
隔壁那两个一直做一些很不舒服的声音出来
嘉雯又刚好望到告诉我
我都已经忍着不看了
还是一样
ye~~~

讲回买水喝的时候
我遇到了小学朋友mandy
可是那没有鸟我
我也不可能过去装热情嘛
就没理她
结果看戏时
不只同一个戏院
还要坐我下面那排
真有缘。。。

看完第一套后
原本打算打前门出不会有人来查吧
结果两个人站在那里
我们还是拿了那个票给他们看
撕了
我们就直接冲去那里赶第二场
多刺激哦
爽！！！
又做了一件疯狂的事（对我而言）

赶到那里
cheh
还在打广告嘛
坐了几分钟才开始
我们一进到去的时候
看到只有一部分的人
人都好少哦
我们的位子
两旁都是马来人
haiz~
还是坐回情侣座
又可以把脚拿起来
多舒服
我们两个坐了四个位
还有一对情侣在望着我们
多想走过去跟他讲
“看什么看！没看过人把脚拿起来啊！
你老爸我现在坐得舒服你吹meh？！！！
kiss你的啦
看看看！！！”

这套戏
真的是吓人了
超多恐吓部分的
吓到我们两个把彼此的手抓得紧紧的
最好笑的是
有一个小孩
他看到那个鬼灵笑得那么好笑
就跟着他那样笑得大大声地
结果弄得全场都在笑那个男生
又冷
我从刚那套戏就冷到现在
怪自己没带jacket
冷了两小时
真惨！！！-.-"

原本打算四点就能回家了
可是这里买下买下
那里吃下吃下
差不多五点多才回到家

虽然只有两个人
可是还是觉得蛮好玩的
好过呆在家里发霉
有刺激多了
haiz~
我又没街出了
怎么办？！！！
我又得发霉了。。。
不过好像听老妈说
要回柔佛了
因为新加坡的舅舅
还有很多阿姨舅舅都回去了
叫我们跟着回去
也好
不要在家就好了
不过我还需要一个工具
MP3
姐~
几时带我去买吗？~~~

Reply LCK's message

今天镇杰突然传简讯问我
“若爱情还有续集，我想。。。”

我真的想了起来。。。
那个所谓的“若”
应该不会出现在我的爱情世界里了
因为在我心里
爱情。。。
早已没有了

没有了期待
没有了关心
没有了想念
。。。。。。
最后连心跳也停止了
关于爱情的一切都没有了
何来的续集？！！！

从我走入寂寞那天开始
我每一天都被一大桶一大桶的冰水
往我的爱情伤口里倒
伤口已被封实了
剩下的
就是看起来坚硬
可却是一碰就碎的外表

加上每天的寒风吹袭
我的爱情就像被冰
一层一层地包围着。。。
覆盖着。。。
凡是走进我爱情里的人
都会被我的冰所烫伤
日子慢慢地下来
相信以后
甚至连在我爱情前面绕的人也没有

到这里就够了
别再走前一步
半步都不要
拜托
我真的不想再有人受伤害
更不想我的伤口再次裂开
不要再让它裂开了
真的到这里就够了

回家的路上

“现在是凌晨三点钟　
喝了点酒头有点痛
寂寞的烟点燃空虚的夜
暂时把心放空”

昨晚的我
就在。。。
凌晨三点钟的时候
。。。
感到无比的寂寞
无比的孤独
无比的难耐
。。。

三点多了
我才舍得关上我疲累的眼皮
睡在我这辈子最喜欢的床上
ZZZ...

短短三小时的睡眠
感觉好多。。。
好久。。。
还是觉得那三小时拿来睡觉很不值得
好想不睡
永远都不睡
那我就可以做更多更多我想做的事
我想看电影
我想追偶像剧
我想吃东西
我想当在凉爽的大草原上看星星。。。
月亮。。。
我想。。。

太多我想做的事了
可是也因此我的精神向来都不是很好
因为我讨厌晚上睡觉
那么安静的夜晚
就是要让耳根休息的时候
要是谁了不是很可惜
所以我才会喜欢白天睡觉

今天的上午
11.ooa.m.

我拖着疲劳的身躯
走在一条感觉寂寞
可是又不寂寞
还很孤独。。。
遥远的路上
那条是我要搭巴士回家的必经之路

以前感觉那条路好短哦
怎么一下就走了出来
可是今天的我好像怎么走
都走不出来一样
过不了马路
一方面是因为我的脚还有点疼
无法走得那么快
另一方面
我不开心
不知那里得来的不开心
好想慢步
慢慢地走完这一段路
看看四周的环境
掩盖那该死的不开心

以前一直不知道
没察觉
原来亚洲人所为的生活节奏快
是有如此的快
现在终于能体会了
当我在慢慢走地时候
感觉自己现在走得很舒服
很适合我的速度
根本不需要以前那种每天走在别人前面
跟人家斗快的步伐
反而看到的事
不少的人
原本在我后面的
因为太赶时间的样子
加速的走在我前面
然后越走越快
最后连背影都看不到了

以前的我真的是这样的吗
我真的那么快
那我不是错过了很多情景
四周除了车。。。
不少的车鸣生。。。
难道就没有其他每天经过
都有不同的惊喜
给你不同的快乐
的东西吗
我一直在寻找。。。

结果虽然什么也找不到
可是我以后走路就不会那么闷了
因为我有目的的走这段路了
我要寻找属于这条路的快乐。。。
惊喜。。。
。。。
我要使这段路走得更有意义！！！

要不是因为不开心
要不是因为感到寂寞
。。。
也许我不会去注意那么多东西
心里总是觉得闷闷不乐
很想把那该死的不了赶走
我讨厌
为什么它要控制我
控制我不能与开心相遇
我要开心
不开心不是我想要的
我不要
虽然讲没有不开心又何来开心
可是也因为有了不开心
我开心的机会少了
不开心的就日益增加
使我不开心的最挥霍手都是不开心
为什么
为什么要使我心情低落
为什么。。。
。。。

好想拿一大堆的水淋醒在我心里的那股焦虑
赶走它好不好
我不想再与它有任何瓜葛
摆脱
不要在来烦我了
我受够了！！！
让我静一静心好不好！！！

不知不觉中
我终于走了出来
我过了马路
在珍珠坊（mutianra）里等巴士
等了一段时间
幸亏有颉乐的陪伴
不然我看
我还是在乱想中
。。。
上巴士
。。。
回家
。。。
听着带我到另一个世界的东西——音乐
一面走着回家的路

终于回到可以保护我的地方了
我终于再次化为受保护动物
唯有家
让我感觉我是受保护的
不会再有任何危险的感觉
家
我真的很喜欢。。。
我要用力去保护这家的那种安全感
我保护
家
谢谢你
因为你
我再也不会感到害怕。。。。。。

2009上课的最后一天

今年的状况跟星期六的差不多
只是觉得好像有点毕业的感觉
一大堆拿着相机在那里拍照
我原本也想带
可是不懂为什么开不到机
就只用了电话拍了几张而已
不过那几张
都是我满意的作品

一大早
带着满怀期待的心情来到学校
结果家宜®ina两个玩我
一直给我吃柠檬
我知道她们是玩玩的
可是我一直在讲我的部落格（上一篇的东西）
很重要勒！
我用心去写的希望她们能看到
她们没听到
那不就白费我心机了吗

我就生气地走回位（因为今天我跟她们的位子是一个东，一个西）听歌
一脸臭到像屎脸一样的样子
家宜走了过来
讲是要借角度拍照
我知道她特地走过来叫回我过去的
我耍坏脾气
怎么也不去
她就骂我最后一天还是要那么小气
可是她知不知道我花了一整晚的心机去写的那段话
是我心里的真心话
我真的希望她能看到
可是。。。

过不久
regina在同一个班上竟然打电话给我（钱多）
叫我过去
她们不会再给lemon我的
可是我就是觉得
就算我过去也没什么能做
所有人都在拍照
我。。。
听歌
发呆
到属于我的另一个世界想象
。。。

我看得出家宜是想跟我玩。。。
拍照。。。
讲话。。。
。。。
可是她不出声
什么也不做的时候
我真的不懂该怎么主动
因为我也被她的冰山凝固了
变得冰冷。。。
变得无言。。。
变得。。。。。。

regina
为什么你总是那么讨厌这一班
为什么这一切要归零
难道大家的友谊就不值得你怀念吗
我呢？
家宜呢？
跟你同班那么多年的嘉雯？
难道你就可以这样忘记
我把当成我的好朋友
你却要一切归零
其实我真的很伤
你真的可以把我忘掉
归为零吗？。。。

下课过后
老师进班了
她派了成绩给我
原以为那六百多名的我
有512/943
算不错了
进都是进10~12班（连、智、慧）
可是心里就是有一些不开心
不懂哪一条经出问题
不是在于成绩
我的不开心不在于我的成绩
我看到我的成绩
其实没什么感觉
就是。。。
不懂那一刻开始
我开始感觉到浑身不自在。。。
很着急。。。

放学。。。
问俊业的成绩（平日我们的成绩不分上下）
现在他都比我前十五名了(493名)
是有点不开心啦
因为现在6M班里
我已经变得是最差的那个了

明年我一定要再努力
我一定要努力啊！！！
我不可以再讲讲了啦！！！
加油！
熊梅卉！！！