真实的自己

原本是不会有这一篇的存在的
只想把接下来的那篇车夫夹在运动会一&二之间
显得“车夫”特别一点
可是昨天刚好在facebook看到这样一篇文章
感觉她好熟悉
好像。。。我
真的，我果然就是这种人
这种伤不起的人

当我看清这么真实的自己
感觉好害怕
感觉几乎、完全已经了解完我自己
我就是这么的真实
都说了嘛！要知道我是什么人
看我的部落格就知道咯！
因为这有我最真实最真实的一面

真的很想写完车夫再写这篇的
可是当我要写（车夫）的时候
一直在想着这篇东西
就写了这篇再写车夫吧。。。

以下全部纯粹copy下来，并非版权所有
可是却是我心里深处的每一个心情环境。。。

“有这一类人…他们很傻…
貌似很花心…其实很专一…
貌似很坚强…其实比谁都要脆弱…
貌似很开心…可是笑容背后的哀伤谁又能懂…

其实很多时候…这一类人都是在自我折磨…
明明很爱很爱对方…却宁愿心痛的死掉也选择放手…然后转身离开…任眼泪随意放肆…

其实很多时候…这一类人很好懂…
他们很害怕孤单…因为一个人的时候…他们会胡思乱想…（这里我就要反驳咯！以前的我会，现在的我会趁着自己一个人的时间享受一个人的生活，做一些只有一个人能做到的事情）
他们会想起那个没有结局的故事…会想起那个模糊却又清晰的脸庞… （一时会有啦）
因为一个人的时候…他们会觉得很没安全感…他们的要求总是那么的低…
只要爱着的那个人陪着他们就好…

其实很多时候…这一类人都很敏感…
都很容易猜疑…一个眼神…一个动作…
都会让他们神经兮兮一整天…
所以不要让他们恐慌…不要让他们伤心…如果爱他们…

其实很多时候…这一类人都在感伤…
不是他们多愁善感…只是容易触景生情罢了…（因为这样我才能让自己想多，想很多以后的东西，才会让你们误会我便成熟，其实我只是比你们看、想多了一些未来的东西）
他们喜欢用文字来刻写他们的心情…这也是他们的一种寄托方式…（我的寄托——打部落格，所以我决不轻易讨论我部落格的东西，因为他们已寄生在这里，他们只会像是回忆，留在我心里）

其实很多时候…这一类人都处在矛盾之中…
是继续还是暂停…是放弃还是坚持…看似感性的他们…
却往往于最后…总是让理性驾驭整个思维… （原来我是理性的！）

其实很多时候…这一类人总是活在过去…
他们总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉…
虽然他们自我约定要忘记过去…
可是他们忘了…过去早以在脑海根深蒂固… （也许吧！）

其实很多时候…这一类人害怕看见别人的甜蜜…
不是嫉妒…只是会觉得和以前的自己好像…
然后会陷入整个回忆…待过往的疼痛唤醒自己的意识…
再一个人慢慢舔舐自己的伤口… （真的，不会嫉妒，只会回忆，过后伤感）

其实很多时候…这一类人都很执著…
有时候不明白他们在坚持着什么…
他们是在期待那个没有结局的故事的结局还是在等待更大的伤害…
他们就是傻…爱上了…就会像个洋娃娃…任意被摆动…
（对于这一段的东西我有点不同意，因为我其实没在执著，没在坚持什么东西）

这一类人…缺点太多…脾气太臭…不仅任性…
而且敏感多疑…所以要么不要靠近他们…
要么就用真心对待他们…
因为他们的心脆的很…
伤不起…”（同意指数：100%）

感想：知道我是如此的人后，请问有谁还敢靠近我呢？
我知道我post了这篇文章上来后会有更多人不喜欢和我做朋友
因为我的心就是那么的脆弱无比
可是也就是因为这样
我要看谁那么大胆还敢跟我做朋友！（跟我做朋友的，其实你们都是我的偶像，因为你们敢靠近我这样的一个人，感动~T.T）

想收到很多的留言
因为我想知道到底哪位大人物
哪位勇者、勇士
那么值得我佩服。。。
还有想知道我还剩多少位朋友
（家人们，如果连你们都没回应，我看我可以去投井自杀了）